Al lavoro!
- Ti sei svegliato presto. - Ora serviamo colazioni, al ristorante.
Uova stramazzate, corvetto e cappuccino, eccetera.
Buongiorno, Lillian.
Ciao, ciao.
- Buongiorno, Lillian. - Devo solo usare i servizi.
Che disastro!
Un messaggio. Mi chiedo di chi sia.
Ma di Jacqueline. E' l'unica che ti scrive.
Per tua informazione, ricevo anche i messaggi dell'ex ragazza
del tizio che aveva questo numero prima di me.
Ha il papilloma virus e spera che ce l'abbia anch'io.
E' Jacqueline e ti chiede di fare qualcosa che potrebbe benissimo fare da sola.
Sbagliato.
E' il presidente.
E mi chiede di accendere la macchina del caffè della signorina White.
Fatto.
Accensione.
Perché le lecchi in quel modo? Per chi è, quella?
Lo scopriranno presto.
Allora, Kimmy,
che ne pensi?
GALA DI BENEFICENZA
L'isola delle tartarughe? Fighissimo.
"Isola delle tartarughe" è il termine indiano per "America".
Cosa? Ma è molto più bello. Perché l'abbiamo cambiato?
Alle Olimpiadi, direbbero, tipo,
"E la medaglia d'oro per la verticale va a Kimmy Schmidt, dall'Isola delle tartarughe".
Isola delle tartarughe! Isola delle tartarughe!
Kimmy, mancano due settimane alla più grande raccolta di beneficenza mai vista in città.
Mimi si sta occupando degli inviti.
Ma c'è molto altro da fare.
Leccherò queste tutto il giorno e poi farò una cena decente.
Mi devi comprare bevande alcoliche per 200 persone.
Non posso. Non ho un documento di identità.
Allora va' alla motorizzazione e fattelo fare.
La motorizzazione no! Quel posto è orribile,
stando ai monologhi comici degli anni '90 che conosco.
Piuttosto, preferisco aprire una busta di noccioline su un aereo.
- Ma come cavolo si fa? - Vero?
Che altro? Che altro?
Va bene, andrò a comprarle dopo il mio lavoro pagato,
per cui sono già in ritardo. Caspiterina!
E' proprio il terzo incomodo...
vero?
Astro del ciel! Guarda chi si è degnata di arrivare.
Scusa, Terry. Ho dovuto aiutare un'amica con la macchina del caffè.
- E la volta prima? - Sempre lei, le ho riverniciato
l'auto della polizia rubata e ora sembra una Mercedes nera.
Kimmy, ricordami, dove lavorano gli elfi di Babbo Natale?
In uno "spassatorio", in un "giocatorio"
o in un "prendi-il-capo-per-il-culatorio"? Perché è quello che sembra.
In un laboratorio, signore. Non succederà più.
Ora pulisci tutto.
Sto cucinando.
C'è un motivo, se sono già a casa.
Il bar-aonda ha dato fuoco a una mummia. E tu, invece, perché sei qui?
Mi serve una fattura a mio nome, per farmi dare un documento d'identità.
Tombola! Columbia House. Adesso devo correre alla motorizzazione.
Si sta così a lungo in fila che mi sembra di aspettare che la mia ex esca dal bagno.
Signore, perché ci andate sempre in gruppo? Cosa c'è di speciale?
C'è forse Val Kilmer che dispensa baci?
Poi devo tornare al negozio prima che finisca la pausa pranzo.
Sono arrivata tardi di nuovo per aiutare la signorina White.
Va bene, Kimmy, sono stato sfruttato anch'io, in passato.
Una volta sono andato a un'audizione, ma in realtà erano barboni che litigavano.
Lei non mi sta sfruttando.
Non puoi permetterle di mettere in pericolo la tua busta paga.
Le nostre finanze si basano su due stipendi. Oppure...
devo rimandare la cassetta di questo mese alla Columbia House?
Le cassette non si toccano.
Sta per uscire la colonna sonora di "Fusi di testa 2".
Pensa a cosa rischi di perdere.
Posso essere sia un buon elfo che una buona amica.
Sì, è la signorina White. Probabilmente vuole solo sapere come sta la sua amica Kimmy.
Le serve dell'altro. Aspetta...
perché il mio telefono mi chiede di scegliere una rete wireless?
Una rete wireless? Chi ha il "uifi", qui intorno?
Non penso che il tizio che vende calzini sotto al cavalcavia stia...
regalando a tutti internet ad alta velocità.
Aspetta un attimo. Frena il linguaggio tecnico.
Calzini?
Kim, lascia che ti spieghi come funziona internet.
Come dice anche il nome, è un qualcosa che si trova all'interno...
di tubi speciali, pieni di internet.
E arriva a noi attraverso l'aria.
Sarà per questo che l'appartamento odora di puzzette.
Siamo collegati! Siamo come degli scienziati!
TI SERVONO SOLDI?
E me lo domandi? La mia coinquilina sta per essere licenziata
e non ci vorrà molto prima che io mi cacci nei guai sul lavoro.
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Aspetta, è come un pigiama party con degli sconosciuti?
- Ma veniamo pagati? - Lo faccio.
Metto l'appartamento sul telefono.
- Cos'è un "intimo scolatoio in centro"? - Stupido autocorrettore!
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- Perché ci hai messo così tanto? - Perché parliamo con la lisca?
Non parliamo con la lisca.
Mi sono rotta un dente. Smettila di usare la "s", stupida.
Un attimo.
Devi parlare con lo studio del dentista.
Non mi prendono sul serio.
E' per questo che mi hai chiamata? Devo tornare a lavoro.
Fatti passare per me e dille di darti appuntamento oggi.
- Pronto, cara? - Io non parlo come Mrs. Doubtfire.
E' sempre strano risentire la propria voce.
Ho chiesto al dottore, ma non può riceverla prima di tre settimane.
E' iniziata la stagione degli sbiancamenti. La gente di solito inizia dai denti
e poi procede verso il basso.
Cherubini!
E vedo che l'assicurazione del signor Voorhees non la copre più, quindi...
la prego di fornirci un'altra forma di pagamento.
Lo capisce o no che questa è un'emergenza?
Capisco far aspettare per un rene,
ma qui si tratta di qualcosa che si vede!
La bocca sono gli occhi della parte bassa del viso.
Mi scusi. Grazie.
Bisogna fargli fare la passeggiatina e aggiornare la sua pagina Instagram.
Ho i francobolli!
A differenza del mio ex marito, loro sono per sempre.
Non posso presentare una serata di gala in questo stato!
A un filantropo newyorchese può anche mancare qualcosa.
Un occhio, una gamba...
- Un'unghia del piede, se è inverno? - Piantala, Mimi!
Ma non un dente!
Un dente, no!
Nel mio quartiere c'è un dentista, il Señor Dentista.
Riceve senza appuntamento e la pubblicità sul bus dice chiaramente che non fa la spia.
Farò finta di non aver sentito.
Invece, mi presenterò nell'ambulatorio del dottor Weitz
e mi farò dare un appuntamento grazie al mio charme.
E se ti vedesse qualcuno?
I denti sono le tette della bocca.
The Freshmaker.
Spegnimento.
Lillian, hai un'altra chiave del nostro appartamento?
Perché? Lo sai che le serrature sono lì per bellezza.
Ho affittato l'appartamento su AirBnB.com,
da non confondere con PrendiNelD.com,
che è orrendo.
A volte, respiro così.
Ma era anche...
Come hai potuto?
Come ti è venuto in mente di portare gente di Internet nel nostro quartiere?
Mi è venuto in mente di rimediare così 80 dollari
e comprare una bella scatola di mantelle che ho visto in un negozio di sanitaria.
Non ci arrivi? Sono degli hipster.
E questo significa gentrificazione.
Senti come parlo!
Mi mancano i vecchi tempi, quando la parola più lunga che conoscevo
era "fancuffiagiuliani"!
Non sono degli hipster.
Sono solo due zoticoni texani
che verranno ritrovati cadavere nell'East River tra un paio di settimane.
Gli occhi divorati dai granchi,
i genitali infilati in bocca...
Piantala di dirmi quello che voglio sentire.
Il quartiere mi piace così com'è.
Buongiorno, Charlie il Fattone!
E' la mia TV!
Comunque, non importa. I nostri ospiti arriveranno in giornata.
Immaginati la scena con una mantella.
Ho appuntamento alle 14:30 col dottor Weitz. Jacqueline White.
- Signorina White, oggi non ha appuntamento. - Ci dev'essere un errore.
Prima, ho parlato al telefono con un'arpia.
- Ero io. - Che belle unghie!
- Vado. - L'agenda del dottor Weitz è piena.
Senta, conosco il dottor Weitz personalmente.
Ero al saggio di danza della figlia, anche se non ha molto il fisico.
Ma il mio nome è sulla lista.
Ho dimenticato dentro la borsa.
Prima abitavo qui.
Ha idea di quanti soldi abbia devoluto all'opera?
Ehilà, cara. Credo che...
Beh, spero ne vada fiera.
- # Din, don, è Natale. # - Zerbino natalizio, no!
Sei fortissimo, ma, ti prego, ferma la tua magia!
Ero stato chiaro, elfo caro.
Terry, lo so, sono in ritardo,
ma la mia amica aveva un'emergenza dentaria.
Amica?
Guardati intorno. Questo non è il genere di lavoro
per gente che ha amici.
- Kimmy, hai chiuso. Svuota la tua calza. - Cosa?
Nossignore, questo lavoro mi serve. Adoro lavorare qui.
E' Natale tutti i giorni!
Non puoi licenziarmi a Natale.
Devi restituirmi i tuoi campanellini.
Li ho persi.
# Din, don, è Natale. #
Buone notizie, K-PAX.
Ho affittato l'appartamento nei tubi.
La chiave è sotto lo zerbino. Ora aspettiamo i soldi per la mantella
dormendo in biblioteca. Se non lo sai, dormiremo in biblioteca.
Meno male che ci sei tu che guadagni. Mi hanno appena licenziato.
E, prima di aprire bocca, non è colpa della signorina White.
Dovrei essere in grado di conciliare amicizia e lavoro.
E' una passeggiata rispetto a quello che fa Babbo Natale.
Distribuire regali in tutto il mondo in una notte?
Aspetta, credi che Babbo Natale...
Sai cosa? Non è il momento.
Senti, forse la signorina White a volte mi dà per scontata.
E il premio per "L'eufemismo dell'anno"
va a...
Kimmy Schmidt per "La signorina White a volte mi dà per scontata".
Ha bisogno del mio aiuto.
E, grazie a lei, ho la patente di prova.
E' caduto un topo dal soffitto, quando scattavano.
Certo, il negozio natalizio era una figata e mi piaceva portare quel cappellino.
Ma posso trovare un lavoro migliore. Ora prendo un giornale...
Aspetta, se c'è scritto "massima discrezione",
è un lavoro da agente segreto?
Salve, signorina White.
Sarei impegnata con la carriera, al momento.
Se non si tratta di un'emergenza...
Lo è? Arrivo, arrivo!
E il premio per "La più boccalona del mondo" va a...
Julianne Moore! La adoro!
Julianne sta girando un film a Praga.
Ritiro il premio da parte sua.
Ehi, hai fatto sistemare il dente.
Questa, Kimmy, è l'unghia finta di un set per manicure
che ho comprato al negozio di un autolavaggio perché la Mentos non ha funzionato.
La Mentos non ha funzionato?
La colla deve aver raggiunto un nervo. La bocca mi fa male da morire!
Non avrei mai creduto di arrivare a tanto, ma ho bisogno del Doctor Dentista!
Aspetta, vuoi che guidi io?
Sto impazzendo dal dolore, Kimmy. Ci vedo doppio!
Beh... direi che qualche lezione di guida l'ho presa.
Sterza! Più forte! Ecco! Guidi come tua madre!
Mi rendi ancora più nervosa!
- Mi serve un po' di musica. - Click.
Sono Shadoe Stevens con la classifica di oggi.
Alla posizione numero 12, un po' di musica della California del Sud.
- # Qualche... # - Spegni 'sta schifezza!
Posso farcela. Devo solo ricordare il consiglio
che Donna Maria mi dava alla fine di ogni lezione.
"Sono stufa di questo gioco scemo,
"moriremo tutte qui sotto!".
Salve.
Suppongo siate gli inquilini.
Sono la padrona di casa, Lillian.
- Salve. - Salve.
Sono Bob Thompstein.
Lei è mia moglie, Sue Thompstein.
- Salve. - Thompstein?
- Un po' insolito. - Sì,
deriva dall'unione dei nostri cognomi.
- Bob sentiva... - E' proprio da Bob.
Non sapevo che facessero cose del genere in Texas.
- Siamo di Austin. - Già.
Ma è fantastico!
E da quanto tempo porti i baffi, Bob?
Un paio d'anni.
Ho visto che se li è fatti anche Michael Cera e mi sono detto...
"Che ridere! Li voglio anch'io!".
Già.
E...
che lavoro fate?
Che...
Ah, scusate.
Volevo dire, è da non credere che qualcuno ti possa pagare
per inseguire i tuoi sogni.
- Vero? - Bob fa il designer di sneakers
e io faccio promozione digitale per South by Southwest.
Siete o siete mai stati membri degli Arcade Fire?
Ecco, adesso dovremmo davvero andare a cambiarci
perché abbiamo i biglietti per vedere quei personaggi mal funzionanti di Chuck E. Cheese
che reinterpretano un episodio di "Gli amici di papà".
Signorina White, lo so che non stai bene,
ma io sarò Michael Knight e tu sarai KITT.
E quando io dico "Attivare il Turbo Boost", tu dirai
"Ci stiamo avvicinando a un'area residenziale".
Ma vuoi stare zitta?
Smettila di comportarti sempre come se fossi a una recita dell'asilo.
Che c'è? Vuoi un adesivo con scritto "ottima guidatrice"?
Dal modo in cui l'hai detto, deduco che non ce l'hai davvero.
Per favore, stai zitta e guida.
Sai, sono stata licenziata, oggi.
Avrei veramente bisogno di un'amica per...
Cerchi qualcosa?
Dannazione, Lillian, indosso i pantaloni puliti.
E' una bugia e tu lo sai.
Hai dimenticato la tua luce notturna di Barbie, vero?
Sapevo che non potevi passare la notte senza di lei in quella spaventosa biblioteca.
Ma per favore, a chi fanno paura i libri?
E' solo un mucchio di carta rilegata in pelle che prima erano mucche e alberi
che non riposeranno in pace sinché non avremo pagato per quello che gli abbiamo fatto.
Ho conosciuto Bob e Sue, Titus.
Non sono una bella coppietta del Texas.
Sono degli hipster.
Tu credi che sia pazza solo perché qualcuno me lo urla dietro.
Ma questa volta, ho ragione.
Guarda. Guarda cosa ho trovato nei loro bagagli.
"Suol Food: un'esperienza artigianale ed equo-solidale con le scarpe sportive."
Sappiamo già come procurarci le scarpe sportive, da queste parti.
Aspettiamo che cadano giù dai cavi del telefono.
E vogliono aprire Suol Food dove prima c'era un ristorante di soul food,
come il primo bar di cameriere tettone Hooters, aperto in un ex centro di senologia?
E qual è l'unico ristorante di soul food nelle vicinanze?
- Mabel's. - E quindi?
Quel posto fa schifo. Ci vado solo per stare male prima della prova costume estiva.
A me non fa schifo.
E non faceva schifo al mio ultimo marito, Roland.
Fino a poco tempo fa, non potevo neanche avere un marito morto quindi #RispettaIlMioViaggio.
Mabel's era il nostro posto preferito,
mio e di Roland.
Ho dei ricordi bellissimi, là.
Cosa ne pensi di questo pezzo, mia adorata?
E' bellissimo.
Come lo chiamerai?
Lo chiamerò Lillian.
Lo chiamerò "Vuoi sposarmi, principessa bianca?".
Ci abbiamo anche fatto l'amore, qualche volta.
Mi dispiace, ma le cose cambiano.
Non guardo più il mondo con gli occhi di quando ero bambino.
Okay, pessimo esempio.
Un giorno sarai tu, quella vecchia pazza
che non vuole che le cose cambino,
che si aggrappa al passato
e che se la fa un po' addosso quando parla a lungo.
E quando quel giorno arriverà,
spero che non sia troppo tardi per te, per salvare le cose che ami.
- Sarebbe stato meglio con una mantella. - Ho i capelli che fanno da mantella.
Certo, vi aprirò lo sportello, Vostra Altezza.
Volete anche che vi faccia vento con una foglia enorme?
La foglia non è abbastanza enorme? Scusatemi tanto.
Chiederò al venditore di foglie di darmi la più enorme per Vostra Eccellenza.
Questo è peggio di un parto.
E Buckley, inizialmente, ha cercato di uscire da me come Alien.
Doctor Dentista?
- Che succede? - No, no, no, no.
E' Señor Dentista.
Non sono un dottore.
E in questo momento sto abbandonando l'attività.
- No! - Ah, lei parla spagnolo.
Pues, gli affitti, in questo quartiere, sono fuori controllo.
Vent'anni fa, ho vinto l'attrezzatura da dentista a una partita di poker.
E ora, mi resta una sola cosa da fare.
E' finita.
Lasciati andare, Dante.
Lasciati andare.
Non è possibile.
Questa non è la mia vita.
E' in questa parte della città dove fabbricano le mosche?
Sai che io vivo qui, vero?
Guardami.
Non riesco ad avere delle cure mediche.
Sto su una strada che porta il nome di un rapper, credo.
Malcolm Decimo era un papa di colore.
Quindi è così?
Sono solo a un dente di distanza dal...
dal trasformarmi in te.
Sai una cosa, signorina White? Magari dovresti trasformarti in me.
Perché io so apprezzare le persone.
Dico cose come "grazie" e "bel colpo di clacson".
E se tu fossi me, capiresti...
che una te-me dovrebbe essere gentile con una me-me.
Perché non ti comporti da amica.
Sei una zucca vuota di classe A.
- Quindi la migliore tra le zucche vuote. - Prova a metterti nei panni degli altri.
Gesù, no!
Le tue scarpe sembrano provenire da un cassonetto.
Sono cadute da un cavo del telefono e io ho corso più veloce degli altri.
Amore, vieni. C'è una drogata che litiga con una prostituta.
Questo quartiere è proprio autentico!
- Ma perché credono che sia una prostituta? - No, ho un'emergenza med...
Oddio.
Ho appena inghiottito l'unghia finta.
- E' grandioso. - Sarà davvero perfetto.
Sarà davvero perfetto.
Il mio ricevimento sarà tra due settimane.
Sto cercando di cambiare il mondo.
E non è una cosa che si fa essendo gentili.
Va bene, allora mi comporterò come te e penserò solo alle mie cose.
Quindi, se vorrai che faccia qualcosa per te come accompagnarti a casa, adesso,
dovrai pagarmi.
Bene.
Perché tu sei una mia dipendente.
E niente di più.
Mi sta bene, capo.
Ma dovrai comprarmi un bel cappello.
# Ho 80 dollari, tante mantelle comprerò #
# e nel passato vivere non potrò. #
Cosa cavolo vuol dire "svapare"?
Cosa sta succedendo al mondo?
- Quindi, ora non siamo più amiche. - Quindi, ora lei è una mia dipendente.
Meglio così. Non mi dovrò preoccupare dei suoi stupidi problemi
o della sua vita sciccosa.
Io sono una privilegiata. Lei è cresciuta bevendo sciroppo su un trattore
che sua madre voleva farle sposare.
D'ora in poi, mi preoccuperò solo di essere pagata. Yo!
Come il papà in Mary Poppins prima di comprare gli aquiloni. Sì.
Solo perché lei può permettersi di mettere quel cappello
e io no, perché ho la testa sbilenca. Ma questo deve restare tra te e me, me.
- Ho chiuso con lei. - Ho chiuso con lei.
- Aspettami qui, autista. - Cosa?
No, non posso stare qui. E non posso fare il giro dell'isolato
senza di te in macchina, ho solo la patente di prova.
Avresti dovuto pensarci prima di scegliere di vivere sottoterra per 15 anni.
Se sei un Transformer, trasformati e vola via di qui.
No, non farlo! Mi spappolerai!
Ha ricevuto l'indirizzo?
E' il mio Uber?
Lei è patentato e ha più di 25 anni?
Allora sono il suo Uber!
Aspetti un attimo, lei non è Mamadou.
ISPEZIONE SANITARIA: LIVELLO F
- E' fantastico, è perfetto. - E' totale.
E' totale.
State andando al Mabel's?
Pessima idea.
Lì non lavano i coltelli,
quindi quando si viene accoltellati, è ancora peggio.
- Quando. - Amore...
- Hai sentito? - Sì.
- Qui accoltellano ancora la gente! - Lo so, siamo arrivati qui prima dei gay!
- Okay, andiamo a fare delle polaroid. - Sì.
- Mandiamole al nostro studio, okay? - Okay.
Namaste.
Totale.
- L'umidificatore per scarpe andrà lì. - Ovviamente.
Ma che diavolo?
Avete una preno?
- Tazione? - Per cosa? Il locale è vuoto.
A meno che non ci sia una saletta clandestina e serva una parola d'ordine per entrare.
Uovo! Shyamalan! Ojai!
Oddio, state tirando a caso?
A dopo, Chaz.
Ci vediamo a Portlandia per giocare a skee ball.
Ci si becca, Kainoah.
Prima vado in quel negozio di sneakers
che hanno aperto nel reparto latticini da Key Foods.
Un altro sneakertorio?
Ma ci siamo già iscritti a quello di Saint Ann!
- Morite, maledetti hipster! - No, no, no, Lillian!
Sono io, il tuo Titus.
Il mio Titus.
Dov'è la mia autista?
E io che pensavo che le patetiche fossimo noi.
Oddio, la segretaria?
Non sapevo che avesse le gambe.
Ovviamente.
Buon compleanno, Linda.
Mi scusi.
Lo sa chi sono io?
Mi scusi, mi sono espressa male.
Lei lo sa chi sono io?
So chi è, signorina White.
Senta...
non sono brava a...
Mi scusi, okay?
Volevo scusarmi per come le ho parlato ieri.
Quindi tenga.
- No, signorina White, non posso. - La prego,
si assicuri solo che le pazienti del dottor Weitz la vedano con indosso queste.
Passeranno tutto il giorno a chiedersi di chi sia l'amante.
Impazziranno.
Vedo che è riuscita a sistemare il suo incisivo.
No,
questi fanno parte del costume di Halloween da sexy Joe Biden.
Allora, cosa ti ha fatto ragionare?
Ho scoperto da dove veniva il "uifi" gratis.
Lillian...
hanno imborghesito il Pawn Werlt. Adesso vende sigarette elettroniche.
Lì è dove ci siamo conosciuti.
Queste sono "Borbie" vintage.
Non accetterò meno di mille dollari.
Te ne do sei.
Otto!
Senta, sono al verde. Sette, ultima offerta.
- Okay, quattro e le faccio un ballo. - No, scusatemi, scusatemi.
Senta, senta, signore,
non lasci che questo tizio si approfitti di lei.
Non importa, me ne sto andando da New York.
Aspetti, no.
No, non se ne vada.
Ascolti.
Ho una stanza nel seminterrato che non vuole nessuno.
Le darò un paio di mesi di affitto gratis...
in cambio di qualche ballo.
Titus Andromedon.
Meglio che non lo sappia.
Ha chiuso?
Chiuso, chiuso, chiuso.
Come i negozi in centro a ferragosto.
Ma se quegli svitati pensano di venire qui a distruggere i nostri ricordi così...
Hanno scelto il quartiere sbagliato da migliorare.
E' qui la saletta segreta?
Stanno arrivando!
Ehi, signorina White.
Ti ho riportato la macchina.
- Ti sei fatta sistemare il dente. - La mia nuova amica Linda
mi ha dato appuntamento col dottor Weitz.
L'ha anche messo in conto a Julian.
- Come hai fatto a convincerla a... - Sono stata gentile, okay?
Sei contenta? Sono stata gentile.
E l'ho imparato guardando te.
Ed ecco perché ti ho portato una cosa dal cesto dei giocattoli del dottor Weitz.
La manina appiccicosa! Figata!
La tirerò addosso alle cose finché non si attaccherà più per via della polvere!
Kimmy, cercherò di apprezzarti di più.
Per esempio, mi piace come i tuoi capelli si intonino alle tue gengive.
Ma...
capisco se non vuoi più lavorare per me.
Veramente, signorina White...
non voglio più lavorare per te.
Perché voglio che torniamo a essere amiche.
Perché anche tu mi hai insegnato qualcosa.
Mi copierai lo stile?
Mi hai insegnato che è giusto chiedere aiuto agli amici,
- anche se si diventa una rottura di scatole. - Spiegati.
Prometto di aiutarti con qualsiasi cosa ti serva ogni volta che ti serve,
se ogni tanto mi presti la macchina.
Perché hai di fronte nientemeno che un'autista Uber!
Mi hanno dato un telefono!
Adesso ne ho due.
Posso chiamarmi l'altro orecchio!
Sono davvero felice per te.
- Grazie, signorina White. - No.
Kimmy, signorina Jacqueline.
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